Izgubiti najboljeg prijatelja

Naši kućni ljubimci su više od "samo životinje".

Još nije otišao.

Ali on je na izlasku, slama mi srce na način kakav nikad ranije nisam doživio. Smatram da sam sretna zbog toga, jer imam 25 godina i ovo je prvi veliki gubitak koji sam se suočio. Ali kad se kaže, to također ne olakšava trenutak u trenutku.

Svatko tko nikada nije istinski volio kućnog ljubimca smatrat će ovaj članak smiješnim. Ali ako razumiješ odakle dolazim dok ovo pišem, tako mi je žao. Jer ovo je jedan od najgorih osjećaja koji svijet može ponuditi.

Dosegnite tu biljku mačaka!

Eddie je jedan od onih kućnih ljubimaca koji su više ljudi nego životinje. To je očito kroz inteligenciju njegovog pogleda i njegovu intuiciju i način na koji reagira na mene, njegovu Izabranu Osobu i kako svakodnevno komunicira sa mnom. Kućni ljubimci poput Eddieja razlog su što je pojam „poznata“ skovan stotinama godina - čarobni kućni ljubimci koji se na duhovnoj razini vežu za svoju izabranu osobu. Životinjska duša spariva se u doslovnom smislu.

Prošli petak sam svoju mačku, Eddieja, odveo veterinaru. U posljednja dva mjeseca opada. Prvo jesti manje, a onda uopće ne jesti. Ne upotrebljavajući svoju kutiju za smeće, osim da piški, postajući sve letargičniji i potpuno izgubiti iskru s kojom se ponašao. Uzeli su rendgenski snimak i pretragu krvi, a veterinar se vratio s izrazom lica koji u početku nisam mogao potpuno shvatiti. Rekla je da ima najgori slučaj uznapredovale bolesti jetre koji je ikada vidio u cijeloj karijeri. Da je i tamo velika šansa za rak (na osnovu drugih stupnjeva) i da je iskreno šokirana time koliko dobro još uvijek hoda okolo i podiže glavu.

Kako je to izgovarala, i u trenucima poslije dok je bacila veterinarski žargon na mene dajem sve od sebe da se obradim, osjetila sam doslovne trzaje u prsima, odmah ispod sternuma. Kao da mi je srce lebdjelo poput ribe na kopnu ili ptica koja se pokušavala boriti iz kaveza.

Srčani slom. To je to bilo

Jedna od naših brojnih vožnji automobilom.

Eddie je bio lutalica kojeg sam upoznao 2010. godine, tijekom vrlo usamljenog ljeta između moje srednje i srednje škole. Gladan je i pokriven krpeljima. Počeo sam mu stavljati hranu, unatoč odmazdi moga oca (s kojim sam tada živio) jer smo živjeli u ruralnom području i hrana bi mogla crpiti osipe i skune. Ignorirao sam ga i neprestano ga hranio, sve dok na kraju nije počeo dovoljno mi vjerovati da ga ljubim. Nakon toga uspio sam ga uvući u stepenice koje vode do našeg stana, a onda me napokon počeo pustati da otkliknem krpe s lica i tijela pomoću kliješta. Dobio je težinu i postajao gladak i jak, a povremeno bih ga vidio kako se probija po šumi ispred prozora moje spavaće sobe. Nazvao bih ga i na kraju je prepoznao moj glas, pa bi lutao oko zgrade do mojih ulaznih vrata da dobije još gužvi i gušenja. Cijeli proces stjecanja te razine povjerenja trajao je oko godinu dana.

Sljedeće zime počeo sam ga švercovati u svoju sobu dok moj otac nije gledao kako bi mogao ostati bez hladnoće.

Zima nakon toga, u posebno blistavoj siječanjskoj noći nakon što sam se vratio kući s posla, Eddie je prepoznao svoj automobil dok sam ulazio na parkiralište i probijao se kroz polje kukuruza između nas, ne oklijevajući ni sekundu dok sam otvarao ispred vrata i sišao je stubama. Nikad više nije pokušao otići. Naravno, pustio bih ga napolje kad dođe toplije vrijeme. No, uvijek se vratio oko sunca za večeru i noćnim žuljevima. Poput kazaljke na satu, vratio bi se kući točno kad je nebo postajalo ljubičasto, a sunce se tek spuštalo ispod horizonta. Na kraju je prestao izlaziti napolje, umjesto da je odlučio sjediti na mom krevetu i gledati kroz prozor u udobnosti mačke u zatvorenom prostoru.

Netflix i ohladiti bae.

To je bilo prije svih godina, ali on je oduvijek sa mnom. Čak bi i kroz godine kada sam između životnih situacija lutao naprijed i nazad, pošao sa mnom. Postao je sjajan u vožnji automobilima, smjestio se u moje krilo i ostao miran dok sam bio tamo. On je, doslovno, bio poput zasebnog dijela mog srca koji živi izvan mene, bolji dio ovog posljednjeg desetljeća. Znam da to zvuči dramatično, ali to je apsolutna istina. Ako imate kućnog ljubimca s kojim ste se vezali, znat ćete na što mislim. On nije "samo mačka." On je kod kuće. Moj dom. Vidio je svaki griz, čistku i ružan trenutak. Sjeo je pored mene na pod nakon lošeg bulimičnog dana i tješio me svojim mekim mirisnim krznom. Natjerao me u smijeh i osjećanje voljenosti u trenucima kad se radost i sve što je povezano s tim osjećaju kao nešto što nikad više neću doživjeti.

On je moja životna crta. Jedina konstantna svijetla točka u mom životu u posljednjih 8 godina.

A sada umire Zatajenje jetre u naprednom stadiju. Krzno mu je tanje i prigušeno, i više nije težak, tješi me na leđima dok spavam svake večeri. Brzo je smršao, dajući mu isušen izgled koji me muči svaki put kad ga vidim ili provučem ruku po kralježnici i ramenima. Njegovo krzno, krpavo sada ne skriva žutu kožu ispod žutice zbog zatajenja jetre. To je tako lomljenje srca.

Veterinar mi je dao dva izbora, s odricanjem od odgovornosti oko svakog. Moj prvi izbor je:

Mogu nastaviti s lijekovima i liječenjem, iako bi u ovoj fazi neuspjeha bilo intenzivno, skupo i nije vjerojatno.

Ili,

(A ovo je što je preporučila,)

Mogao sam odabrati eutanaziju. Jer iako se "čuda događaju", (opet, njezine riječi), malo je vjerojatno da će se Eddie od ovoga oporaviti. A pokušaj liječenja mogao bi samo produžiti njegovu patnju.

Veterinar je rekao da se tog dana ne moram odlučivati ​​i nisam. Propisala mi je tabletu protiv mučnine, steroid i nešto hrane s visokim hranjivim mačkama koju pokušavam nahraniti kapalicom. Za ovaj petak imamo zakazan sastanak, i nadam se da ću imati jaku snagu da donesem ispravnu odluku. Pogotovo zato što u ovom trenutku, ne znam koji je pravi.

Uništi jednu od njegovih igračaka. Ovaj dječak igra teže nego bilo koja mačka koju sam ikad imao!

Jer iako mu se čini da na ova dva lijeka ide malo bolje, on je i dalje jako bolestan. Jede više, zahvaljujući medu protiv mučnine, ali ni to nije dovoljno. Nekoliko njegovih hrskavih kilograma dnevno i sitno natopljenu mokru hranu mogu kapnuti u njegova kapaljka u usta. Da ne spominjem traumu zbog koje ga svakodnevno uzima dvije propisane tablete; u početku je trajalo samo dva pokušaja po pilulu, ali sada očekuje i uzvrati. Jadna sitnica prolazi kroz toliko traume da ga samo pokušavam natjerati da uzima lijekove koji ga ostavljaju skrivenog ispod stola, a mene u zbrci zbog pokušaja da ih gurnem niz grlo, iznova i iznova dok na kraju ne potraje , i svu bol koja ga mora nanijeti.

Prisiljena sam se pitati vrijedi li to Jer se poboljšava, marginalno. Ali on je i dalje tromi poput vreće krumpira, a umjesto da proključa na razdragan način kao što je navikao, zvuči slabo i zrnato.

Ali to škripanje je nešto što i dalje čini, svaki put kad mu se približim. Čak i nakon dnevne traume lijekova. Jer on je tako sladak dječak, tako jak mali čovjek. Moj osobni prokletnik koji me je prije 8 godina odabrao za svog osobnog čovjeka.

S obzirom da je postupak opisanog veterinara toliko intenzivan i izgleda da je malo vjerojatno da će djelovati, mislim da će biti vrijeme da se u ovom trenutku ili sljedećem trenutku oprostim od svog najboljeg prijatelja.

Ne znam kako se nositi s tim. Razumijem da zaista nema „pogrešnog“ načina za oplakivanje, ali kao nekoga bez prijatelja, koji ima toliko mračnih tajni i živi u vrlo malom svijetu vlastitog stvaranja, kako mogu reći zbogom onom biću da imam dušu duboku vezu? Kako se mogu pozdraviti s njegovim inteligentnim zlatnim pogledom?

Ali čak i više, kako sam ga mogla gledati kako odlazi i pati?

Ovaj tjedan to je stvar iz dana u dan. Ali dođite na sastanak u petak, morat ću donijeti tu odluku. I mislim da već znam što je to.

Nikad više neću imati kućnog ljubimca kao što je Eddie. Znam to. Ali kako sam prošlog petka dobio vijest o stvarnoj dubini njegove bolesti, i o činjenici da ću ga uskoro morati izgubiti, nisam samo osjetio tugu.

Osjetio sam zahvalnost. Intenzivne, neodoljive iskre zahvalnosti. Jer ga moram imati u životu. Zbog veze između nas i svega dobra koje se provlačilo tijekom godina. Ušao je u moj život točno kad sam ga trebao. I dok se i dalje osjećam kao da ga trebam, očajnički sam zahvalna na svemu što me je ova malena, bucmastina mačka obdarila.

On je i uvijek će biti moja srodna duša.

I na tome sam vam zahvalna.

Hvala na čitanju. Ako ga imate, zagrlite svog ljubimca danas. Igrajte se s njima, volite ih, hranite ih ukusnom i zdravom hranom. Oni su nama takvi darovi.

26. rujna 2018. oko 16 sati Eddie je mirno preminuo. Hvala vam na svim ljubaznim riječima.