Živim svoj najbolji (dosadan) život

Fotografija Fernanda Prado na Unsplash

Dogodilo se dok nisam gledao

Prelazak s napornog, bezobraznog života bezumnog kupovine, muškaraca koji nisu bili dobri za mene i stresnog posla koji sam prerastao u mirnije i pametnije postojanje.

Svakodnevni eskapizam koji sam stvarao za sebe kroz loše izbore koji su mi privremeno donijeli radost, ali ostavili su mi srce morskim jezikom - oblikovan je u ovaj opušteni, miran prostor, carstvo u kojem pišem vježbe u kalendaru kupaonice, zovem stare prijatelje , pažljivo zalijevajte moju orhideju svaki tjedan, idite kući i pišite petkom navečer nakon posla. Okean nakon oluje, sa sivim nebom, ali mirnim, zelenim valovima, lagano se povlačeći uz obalu, iznova i iznova.

To je dosadno, ali divno.

Ne osjećam više emocija prema svom bivšem mužu, što govori mnogo. Ne mogavši ​​prepustiti bijesu zbog mene što sam ga napokon napustio, on nas je otjerao u dugove i povezao se s bivšim mojim bliskim prijateljem prije nego što je naš razvod bio zakonit. Čak je napustio naše mačke u skloništu za životinje, a da mi nije rekao gdje su umrle same.

Plakao sam o svim tim stvarima, isključeno i dalje, neko vrijeme.

Pa ipak, on je postao nepostojeće, neutralizirana greška zbog koje sam naučio rasti, poput bršljana koji se uspinjao starim vratima. Znam da sam došla do ove točke jer sam prošle godine napisala ovaj potresni esej o svom bivšem prijatelju koji bi obojici nanio štetu. Ali tada sam shvatio da ga nemam želju objaviti. Možda ću ga zadržati kao neobjavljeni nacrt na Mediju, način na koji muzej može imati sabljasta tigra na ekranu, žestok i zamrznut na vrijeme.

Slikanje stanovništva Smilodona iz Američkog prirodnog muzeja sa Wikimedia Commonsa.

Promijenio se i moj pristup "popravljanju sebe". Neko sam vrijeme živio između krajnosti, bilo dekadentne večere i pića ili špartansko jedenje i neumorni planovi vježbanja. Noći i strast, ili nestali tip, brinući se o tome što radim. Mjesecima ništa ne kupujete ili se šuškate o odjeći i na licu. Sve me pokretala ta ideja da nisam dovoljno dobar, da se neki dio mene mora prilagoditi prije nego što mi sreća dođe na put. Ali nitko ne može živjeti tako dugoročno, a to sramoti dijelove mene koji nikad nisu bili loši za početak.

Sad sam savladao pravljenje ukusnog kremastog umaka od indijske kasike, ali i dalje jedem s vremena na vrijeme sir. Ja ga zovem 30 godina. To me dovelo do toga da skliznem u baggier hlače, zakoračim na vagu i primijetim da sam izgubila nekoliko kilograma bez pokušaja, ponovno uživajući u staroj odjeći. Stojim goli u svom stanu, omotam ogrtač oko tijela i cijenim ono što imam, iako ga trenutno nitko ne divi.

Fotografija Charlesa  na Unsplash-u

Sa muškarcima je malo napornije.

Ponekad me gledaju brzo i nadam se kad se prolazimo ulicom ili sjedim u baru s prijateljima, a ponekad se osvrnem, ali većinu vremena ne. Ne presuđujem o sebi za ono što slijedi: nešto ležerno, nešto neočekivano ozbiljno, možda ljubav. Ali ne tražim to. Shvaćam da još ne znam vidjeti pravu osobu. Nisam spreman i to častim.

Umjesto toga, spreman sam da vratim ušteđevinu, sada kada sam otplatio ogromne komade duga koji su me povlačili u pad. Spreman sam i dalje biti ono što volim nazvati proračunskim turistom u Washingtonu, DC, mom lijepom, ali skupocjenom gradu, u kojem možete vidjeti talentiranog jazz umjetnika kako rano u nedjelju navečer nastupa u obližnjem hotelu, ili besplatno luta kroz Nacionalnu galeriju umjetnosti u četvrtak navečer nakon posla, a da niste platili ništa.

Spremna sam mentorirati žene i izrastati u svoj novi posao koji kreativno predstavlja izazov i proširujem svoje vještine i iskustva. Spremna sam voditi brigu o svojim prijateljima, pomoći im da se osjećaju hrabrijim u izmjenama koje žele u svom životu. Spremna sam dati više, ponovo se dobrovoljno javiti, nastaviti pisati i nadam se da dosežu srca izvan mojih.

Ipak nisam još uvijek iz šume. Teško mi je vjerovati svojoj sposobnosti da živim svoj najbolji, ali dosadan život.

Osjećam prilično lijepe stvari koje se događaju iznutra i izvana, ali nastavim čekati da mi ispadne druga cipela.

Žena u meni koja još uvijek čezne za površinom i stilom, a nedostaje zgodnih, ali sebičnih ljubavnika, još uvijek potajno misli kako su cipele par zlatnih sandala s privjeskom za koje žvaćem mjesecima.

Žena, za koju mislim da postajem, jednostavno se nada nečemu udobnom u koji mogu ući, u bilo kojem smjeru koji sam odabere.

Vlastita fotografija autora.